这一季最潮湿的凤

又站在你家的门口
我们重复沉默
这样子单方面的守候
还能多久

终于你开口向我诉说她有多温柔
虽然你还握着我的手
但我已不在你心中

我真的懂
你不是喜新厌旧
是我没有
陪在你身边
当你寂寞时候
别再看着我
说着你爱过
别太伤痛
我不难过
这不算什么
只是为什么眼泪会流

我也不懂
就让我走
让我开始享受自由
回忆很多
你的影子也会充满我生活
我并不懦弱
你比谁都懂
虽然寂寞
这会是我
最后的宽容

抱紧我
再抱紧我
这一份感动
请你让我留在胸口
别再说是你的错
爱到了尽头
是非对错
就让它随风
忘了所有
过得比你快活
不要再说
或许这是最好的结果
现在分手
总好过你不爱我一拖再拖
松开你的手
离开你左右
我向前走
这会是我
真正的解脱

今天又出错了。调饮料的时候，客人点的是生グレープ，我调的是レモンハイー。还好端出去之前店长发现了。纠正了。
不过店长真好，我一直道歉。店长跟我说没关系。
而且上次我11点05要走的时候，店长说你15走比较好，可以算11点半。本来以为不是店长的店才这样的。今天问了
原来这家中华料理店已经有15年了。是我叫大叔的伯伯开的，是店主的亲哥哥。都是亲切的人。
店长说他有很多很好的中国人朋友，在中国也有很多好朋友，但是没有去过中国。
我问他想去吗，他说有一点儿想去。
还给我一个小面包，说大家都吃了。叫我也吃。
我们店长真的很可爱。今天叫我洗打啤酒的机器时还做姿势给我看。好可爱。
我好喜欢我们店长。还跟我说叫我周二早上也去上班，因为周二店长休息人手不够，所以叫我去。
还恐吓我说中午可是很忙的哦，和晚上完全不一样哦。很可怕的哦。如果记不住菜单就够呛啦。
呵呵。我就配合说好可怕哦。
然后还和我说手臂上有受过伤，有东西钉进去过。下雨天就很痛。
我很幸运。找到一个温暖的店。打工虽然非常累。可是很开心很开心。可以暂时忘记一些东西。

没想到你也发生了一样的事情。
我不愿意听到。但是设身处地，还是要想你想开。
小木偶不说话。

如果可以某一天早上起来，突然想开了，就好了。
今天小白打了电话给我，应该是昨天下午，按时间来说的话。
一开始我手机开震动，没有听到。后来几经周折接到电话，莫名其妙就哭了。
映像中没有几次在小白面前哭过，不是不好意思，好像一直没有到需要哭的地步。
但是现在这个时候，接到电话，得到关心，就忍不住。
小白白还在那边说，怕我太忍耐，受委屈受欺负都不说。还说不要哭啦，不然她也要忍不住了。虽然不知道这句话的真实性（笑~），但是还是很窝心。
不说沮丧的事。说点开心的
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小波一直在逗我开心。很感激她。但是也很讨厌的是。一直用食物诱惑我。
这个一直说我脑子有坑家伙。今天举着两个西柚大跳西柚真好吃之舞诱惑我，欺负我没有买。还把两颗西柚夹在脖子上，装无辜。
现在她正抱着我的麻将红中靠枕，用我的两面镜子，目测她舌头的长度。还要我帮她一起目测。在我看来那根本就是午夜恐怖电影场。
我威胁说再要我看就拍下来放网上。哼。
讨厌的小波波。
说什么我脑子有坑。明明她的坑更深。
而且，现在她用她的黑色长发cos贞子站在我的床边，好恐怖。
但是我就要临危不惧，不被恶势力所威胁。
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所有的所有的一切。不管伤心的难过的开心的。都是美好的。
我感谢我经历的这一切，让我失去了一些，也得到了一些。
现在这位亚洲雄风正朝我邪恶微笑。纠结于要不要抓很痒的头皮，呃，我先不写了比较安全。。。。

事到如今，还是想知道为什么。
不明白，虽然说一切都在变，但是为什么会变的那么快
虽然心里隐隐的有一点预感，虽然其实是自己逼着做出的决定，是自己先摊开了牌。
不后悔。
kiseki
原来是不存在的啊。
这样的歌词，现在仿佛是种讽刺的意味。
我努力每天学，结果现在我终于会唱了。
今天在店里很丢脸，差点哭出来。因为我看上去不太元气。店长就说，方桑，要在努力点呀，再精神点。
于是我就学小美说：“fight on”。结果店长看了说，不够呀，还是不元气。
过了会店长就跟我说，是四月几号来日本的呀，我说是六号。
店长就说，啊，才两个月多呀，那很寂寞吧，还不习惯呢。一个人。
我当时就差点崩溃。
连忙笑笑躲角落稳定情绪。
洗碗的时候，也有好几次。店长递给我加了巧克力酱的脆饼，我也忍不住想哭。
点菜的时候也点错了桌子的数目。
不知道再干些什么。真想好好骂骂自己。
打工中途，爸爸打电话进来，一看号码就知道了。虽然不能接，但是正在我想念家里的时候打来了电话。
打工结束后给家里打了个电话，表现很好，忍住没哭。一直说我直接打的太花钱，要挂断。其实是我怕自己忍不住
不想让他们知道我哭。
什么事情都能触发我的一些情绪。
我受不了。
但是要坚强。要坚持。
春子，你要好好熬过这一段。熬过去就好了。没什么大不了的。
如果睡不着，就不要勉强自己睡。如果想念，就想念。如果想哭，就哭。事情总会过去。总会淡的。是的啊
就这样平淡的两个字。淡了。所以结束。

那我会哭几天。
可以给我哭几天。忍不住
真的忍不住。想不到自己这么没用。
这种难受的感觉，比什么都强烈的在我心里，闷的我喘不过气来，眼泪就这样不停不停流。
我也不想。我也知道过去就过去。
我真的错了。
我放不下。。。
只能安静离开。
好想家，好想妈妈。好想念家里的空气
我现在就像两脚悬空一半，踩不到地。
迪斯尼。别人的梦幻公园，童话世界。
却是我的噩梦。
难怪我那么讨厌跳楼机。
昨天在上面的时候真想半路逃走。
那种不着地的感觉。
可是现在比当时难过几百倍。
我想回家。我想回家。我想回家。我想回家。我想要回家。

什么都不看，什么都不听，什么都不说。
真正的累是心累。跟pp说了一些事情，觉得好一点。但是要真正不要想太多。还是很难。
要做到只想好的事情，忘记不开心的事情。要做到对于己无关的事情不要想太多。可是好难。
一直不能专心。想来想去。
我睡不着，也受不了。
一个两个三个四个五个的原因。归根结底是自己的问题。想放弃，又舍不得。好矛盾。逼自己撑下去。可是，总是被现实提醒，这样下去不行，提早结束不过是解脱而已。但是舍不得。
好像只有我在烦恼一样。这样是不是没有意义的事情呢。
距离遥远。
眯着眼睛，写日志。头痛的药裂开，好几个夜晚没有睡着了。
不想去想的事情一直在头脑里打转。
有的事情还是勉强不来的吧。却无法干脆。
太坚强是不是也是一种错。
改变其实不难。只是愿意与否。
无话可说。
那就不说吧。
不说了。
不甘心，但是没有办法了吧。
我想是我的错。
是我太幼稚了吧。想问题太简单。这个岁数还那么不成熟。
真是可笑。被人笑也很正常吧。
出尔反尔，说过的话不遵守。
是啊。我这个大话王。
一个人不好吗，一个人不能过吗。就一个人
好好的。一个人好好的爱惜自己。
一个人好好的过。
身在其中，置身事外。
是我太过于自私。
有的事情，不是努力就可以的。我也知道。。。。。