这一季最潮湿的凤

这件事上。绝对不省。
在浴缸放满水，选一包泡澡剂，看着倒下去的瞬间，碳酸气水的味道。
当做给自己辛苦工作的奖励。

这周一定要收拾好房子，下周搬好。
定好心神。开始新一轮的奋斗。

在时尚看到一个帖子。大意是说在国外过不下去了，后悔了。心念一动。就点了进去。总觉得大概是无病呻吟。或者是想找点与自己相似的地方。可以安慰自己。却没成想。这是我在天涯看过温暖的帖子前三名。
http://www.tianya.cn/publicforum/content/no11/1/398469.shtml
可爱的人们。怎么能那么好呢。
一句句话。我默默读者。感同身受。真的是没有出来过。不能切身体会的。
不说。不代表没有经历过。
也忍不住要哭。
也会抑郁。
但是我想我还算幸运。
我遇上了好人。
有什么理由不努力。
有什么理由放弃。
年龄算什么。
屁。

打工打到一半的时候，天空开始飘下非常大的雪片。
仰头看的时候。有一种陷入漩涡的迷茫感。
店长也迷糊了，10点就last order。
11点05打卡。
踩着薄薄的一层积雪去车站乘电车。
心里一直想着去留问题。
如果回家。
如果留下。

回家的路上，哼着李宗盛的《真心英雄》。反反复复就那一句“在我心中，曾经有一个梦。”抑或“不经历风雨，怎么见彩虹。”
一个没有理想的人。
一个没有梦的人。
是我吗。

现在脑子里去神奇的徘徊着五月天的《回来吧》。
依旧是那句“那年烟火满天幸福的爆炸”。

回来吧，难道你不怀念吗。

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去医院看了腰。没什么大事。与国内医生的再严重就要手术矫正迥异。
放学的时候和同学拼伞，去医院做了第二次电疗。
服务的医生很可爱。是个有一个梨型脸蛋的温柔的人。
问我一句话的时候没怎么听懂，下意识的翻了个白眼，结果两个人都笑了。
从冰冷的外面进到温暖的小诊所。
一次320yan。
似乎，不接受一些轻微的按摩不容易好。


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小波波早上见了店长。象征性的面试了一下。
笑的贼灿烂。
小样。
晚上店长竟然问我是不是和我差不多岁数，都是20岁左右。
容我无耻的开心一下。虽然我知道，在他这样50左右的人眼里，大概25和20是没什么大差异的。
都是孩子。

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可是有区别的吧。
我25，有许多不得不考虑的问题。
虽然我幸运的不用为钱发愁。
但是我还是烦恼。
看看别的同学。
比我难的有的是。
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2010.
希望。我的内心变强大。
希望。家人健康。
希望。我做出不后悔的决定。
希望。找到想要的那个东西。
希望。再也不在家人面前哭。
希望。再果断一点。
希望。再开朗一点。
希望。再真心一点。
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要珍惜。现在的日子。

如果不能果断的下决定，那怎么办。
妈妈在电话里说，你已经25岁了，可以自己决定。
爸爸坚决反对。说我只是在逃避。
我真的是在逃避什么吗。
如果说我想要抓住什么，那么大概就是那仅有的一点可怜的理想。
可是好苦。
大家都是苦的。
为什么我觉得坚持不下去呢。
又想留。又想走。
来来去去。
时间便这样点滴而过。
有人跟我说，想好了便去做。不要想太多。
怎么有那么多东西好想呢。
变这样变那样。
其实简简单单也是过。
昨天跟同学谈，说起来这样，不过就是因为对自己要求太高。但是又达不到目标。
因为这样，所以就一直郁郁寡欢。
如果想开一点，对自己要求低一点，看眼前做好，其实也没什么不好的。
唉。

http://v.youku.com/v_show/id_XMTM2NTU0ODky=.html
说会看哭。我不相信。结果……

最近看哭的两部片子。都在意料之外。
《入殓师》《麦兜响叮当》补充一个新番《我的乖乖女》
看《入殓师》是为了练习听力。但是不知道为什么，看到那个男人非常认真的表情，一丝不苟的动过，字里行间里可以感受到那种对死者非常非常尊敬的感觉。莫名其妙就哭了。还是一贯日式的淡淡的风格。没有非常激烈的感情冲突。温柔贤惠的妻子（广末凉子的气质还是超级可爱/// o ///）。以及刚买了几百万大提琴乐队就解散的倒霉男人。没有失意，没有挣扎，机缘巧合下进了入殓会社。有一个很随性的老板。一个很随性的员工。似乎一切都如水般顺其自然。
《麦兜响叮当》。本来是不看麦兜的。因为某人非常喜欢麦兜。所以不自觉就关注了一下，看到有新片就下来看看。其实看麦兜很容易哭吧。虽然有的台词很搞笑。但是笑过后还是会哭。因为太直接吧。把那些残酷面，用隐形的方式，其实是非常直接的传达出来。而最触动我的，就是那句评语“他不是弱智他只是太善良”。而这不是最直接的，最直接的，是之前那句，只有母亲才能理解这个评语这句话。入了社会，时间越久，其实就越能体会到，人到底要选择什么。太过善良不是好事。在这个社会中，太过于善良，等于给了其他人机会。但是想要妥协，那么，我就做坏人吧。这么跟自己说的时候，又似乎有一个东西在拉着你。让你不至于真的就这样下去。所以，还是会善良，即使被欺负，也无愧于心。精神始终应该是在物质前面的。但是，不要老实。善良但不要老实。我希望我是这样的人。因为世上的人，基本上都不是坏人。我们总是说，他其实不坏，就是哪里哪里不怎么好而已。人是好人。那么有几个坏人，真正从骨子里坏出来的有几个。连杀人越货的罪犯都可以在最后关头流泪忏悔，然后旁白，他本是个怎样的人，只是因为什么，才怎样而已。不管怎样，结果已经摆在那里。所以。保持善良的心，用坚硬的外壳武装自己，即使是装坏人。
《我的乖乖女》没啥好说。

定了12月25号的机票回家。
跟店长说了请假。
我发现我听不懂里面小厨师说话。每次他说话我都要到他都走了我才反应过来哦，是什么。
所以他都以为我不懂他说的东西。我冤哪。

店长太可爱了。
今天竟然说。我肉都长胸部了。他的肉都长肚子了。笑死我了快。
还说他是我在日本的爸爸。

前两天脑子不晓得干嘛了。一直在放空。
快关店的时候来了个客人。点的是面和虾饺。
结果我明明知道是虾饺，却按成了煎饺。还没有反应过来。等到我都转好几个圈回来了突然灵光一闪，不对，好像错了的时候，回头一看，客人都煎饺快半盘下肚了。
不过这个客人还真不错，我看她很困惑的去看菜单，然后又看了看煎饺，一定在想这个到底是她点错还是我弄错。不过最后她都没有说，还是吃完付账。我心里真的超级感谢她。毕竟已经是last order了。如果弄错，厨师都已经开始收拾了会很麻烦的。有的时候越怕出错还真是越容易出错。现在我都习惯点完确认一遍，这样毕竟好。

回家的手信很头痛。
反正想到什么买什么了。