这一季最潮湿的凤

昨天凌晨又做了噩梦。迷糊中觉得这应该不是我第一次梦见这样的场景。反复做着一样的梦不是没有过。
这次我梦见在乡下的奶奶家，有一群穿黑衣的人，开着黑色的车子，忘记是出了什么事，我跟m就跑到车前跟人对峙，车上的人也看着我们，但是不下来。这时弟弟跑过来，把我们拉回去，我察觉到不对劲，就退后了点，伸手拉m，m却不听我的话，还固执的不肯走，最后我终于把她拉了回来。结果弟弟一脸非常恐惧的神色对我们说完了，完了，车灯的光扫进暗黑的房间，弟弟把我们往下按免得被看到，嘴里还是重复着这次完了。我们不知道为什么，可是马上就知道了。因为就在弟弟试图带着我们逃的时候，那些黑衣人就守在老家房子的门口，我们两个像小鸡一样就被架走了。接下来的噩梦里，完全是走投无路面临死亡的惊恐。就像小的时候看到抗日的片子，就会想到万一这样的事情再次重演，那些恶人就这样提着枪冲进我们居住的地方的场景的恐惧感一样真实强烈。我大概是脑补过了头。我不要做梦的小说家，探险家。我想一夜无梦到天亮。 

我真的不知道我为什么总是会做一些这样的梦，不是山崩地裂 的绝处逢生，就是黑帮枪战中的亡命天涯，再不就是凶案现场。也许我真的看太多类似的东西和图片了？不清楚。

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一个人的时候，脑子里就开始想东想西。有一次想到，像现在这样，把照片传上网，把文字 po上网，然后万一有一天我死了。那么我的微博，我的博客，我的照片就再也不会更新了。我存在网盘里的资料也永远尘封在那里没有人会知道。网络带来便捷的同时，那种抓不住的距离感也令人感到无力和恐惧。对我来说就是这样。喜欢的东西都变得虚幻不真实，即使可以听到声音，也不代表社么。什么都不代表社么。所以什么是什么，是为了什么。我看网上的狂热的粉丝，对偶像的爱。有的时候是真心佩服。曾经我也于我来说是疯狂的态度喜欢过一些人，一些事情。可是最多不过半年，一般就几个月，以后就是平缓期，不是不爱，只是会非常理智的去爱。

也许这就是我为什么不能理解现在动不动，一句话一个词都可以掐起来的原因吧。在我看来，你喜欢你的，我喜欢我的，各自找各自喜欢的去讨论就好，何苦去不喜欢的地方找不痛快，或者凭什么认为你不认同的就一定是错的，非真实存在的。世界上的事情没有绝对的对错已经不用说。有太多太多的例子告诉我们表象的虚幻以及不可信。也许我真的想法太黑暗 。

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我肯定有不对劲的地方。如果有什么不对，你要告诉我。好吗。拜托了。我觉得有一些东西，在脑子里，我有点控制不住。乱串的厉害。也许过了这阵子会好一点。在我的电脑里，有一个文件夹，叫做全世界最喜欢。里面放的是家人的照片。对于鱼来说，感情，绝对是第一顺位的东西。

我很想对大家说，我其实人不错，也不难相处。只是有的时候面瘫，所以看上去比较严肃不好说话。而且慢热又不容易相信人。但是震的熟了的话，我是真的从心里对你好的。不会欺骗你，也不会背叛你。你跟我说的每句话，只要说过是秘密，我一定会让它烂在心里绝口不提。即使有一天我们不再是朋友，我也不会把它挖出来。我会忘记你的生日，我会忘记和你联系，如果你不知道我的这些脾气，你就会渐渐远离我。通常我吐槽的时候，说明我喜欢你。我现在终于学会试着说喜欢，我会说，我真喜欢你。因为我发现，当真的真心的，说出这句话的时候，会感到幸福。

每次写点就离题8000里。

那么晚安了，2货，我去洗澡睡觉。今天依然很孤单。想念你们。想念你们。想念你。❤

“你存在，我深深的脑海里，我的梦里，我的心里，我的歌声里”第一次听到这首歌我记得是某此歌会coco唱的，觉得好听但是也一听而过了。前天看粉丝给回音做的生日视频，有一个可爱的小姑娘唱了这首歌，我觉得比原唱好听，可能有感情带入的关系吧。

晚上被告知好姐妹明年要结婚，今早群里正式发布了这个消息，很替她开心，那么多年走过，我们也都看在眼里，也有很多困难，很多时候我们以为会走不下去的的时候你都被你一一化解走了下来，所以知道你们终于修成正果，替你开心。我的这个好姐妹，有点小傲娇，有点小女人，有点孩子气。但是我一直知道这是个聪明的孩子。到哪儿都招人喜欢，即使你那么喜欢戳小pp，她还不是m样的甘心被戳么（喂！(#`O′) ）。进退得当，出的厅堂，谁娶了你，必定是他一生的福气。所以我亲爱的你，祝你幸福，一生平安喜乐。（是不是要从现在开始减肥(ˇˍˇ））

想起我的姐妹们。嗯，我那么喜欢的你们，（希望你们不要看到这篇，但是我又不想设置隐藏，这是神马事啊），小白菜，小pp，sun大大，鱼尾，33,2床，3床，在我的三段重要的人生中分别遇到了你们，初中高中大学，不得不说缘分的奇妙。如今我一人身处外地，纵然现在烦事缠身，难以解决，但是想到你们的时候，心里会有点安慰。有的时候不一定要说出来，但是放在心里的某个位置，会成为某种精神支柱，我对于好朋友是这样理解的。不是事无巨细的报备，而是就是那么些人，你看见她们，知道她们开心，你就会觉得开心。难过的时候，即使不找她们诉苦，但是脑子里会不由自主的想起，然后给自己一点前进的勇气。

前几天一直在重播苏打绿的《喜欢寂寞》，并且推荐给了小pp。之所以喜欢，是因为很大程度上这首歌反应了我们现在的心境，听到会起鸡皮疙瘩的感觉，很久没有过了。 我甚至不太敢在午夜的时候听它，

“当时奋不顾身伸出我的手
看见了轮廓就当作宇宙
甜美的习惯变成生活 才了解了什麼

如今故事发展成就一个我
学会了生活能享受寂寞
剧烈的语言变成温柔 又带来了什麼
若是不曾走过 怎麼懂”

成长的过程必然充满挫折苦痛，吃了够多的苦，才会学会反击。有一个姑娘的微博说“心眼是被刀子捅出来的”。很对。没有被伤过，就不会有防备。那种置身事外的超然洒脱，不是谁都可以，也不是谁多做得到。如果真的这样，社会估计也没有人情可言了。

我们都经历过一些事，但是幸好10多年过去了，物是人非有，但是我们之间的感情没变。我不想说以后，因为我觉得根本不用想不用说，它就是这样，就会在那里。我想我的姐妹们都幸福，你们值得的，我坚信，并这样祝愿着。

早上10点半到了研究室，就面瘫一人带着耳机目不斜视狂敲键盘。打了个招呼说了个早上好，暗自镇定的坐下开电脑。其实快被这个奇异的冷气氛冻死了。

嗯，寒流来袭，要注意保暖哦。

前半夜听老妖的歌会。过12点觉得应该去睡觉，躺在床上总是觉得翻来覆去，有事去没完成。最后还是爬起来听全程。晃儿的 情歌。 真的听出了深深的感情。不说基情，单说友情。 以他来听我的演唱会结尾。贴切又催泪。

晚上突发奇想翻了缝隙以前的旧博文。我喜欢她的文章是很久之前的事情。那是我初二的时候，在同班同学那里看到几本 漫友 。翻看后果断从出版社把之前有的能买到的全买齐了。然后，我就喜欢上两个人到现在。 缝隙 和 落落。 我追着他们最初的足迹，从网上看来，仅仅只是从这个界面到那个界面，从这个博客到那个博客。到现在的微博。曾经我看他们的文章，可以一个字一个字，反复的看，反复的念。网上的所能找到的他们的文字，一个一个复制黏贴保存在盘里。甚至只是一句无聊的签名，我都可以按照时间顺序，保存下来。但是，因为硬盘的原因，这些当初辛苦的一点点保存下来的东西都没有了。所以说，用电脑是多虚幻啊。如果我可以打印下来的话，就好了。多少年了啊，久到我都不愿意去想。缝隙的博客，是从06年开始的，但是我看到她的文，是在两千年左右。今天算时间的时候，自己都吓到了。原来已经这么久了。包括五月天也是。看来我也是个长情且念旧的人。但是现在却没有信心可以喜欢某个人或者某件东西那么久了。最初燃起热情的东西已经没有了。

还有一件事情，对我的冲击也很大。我在这里也曾经说过。我中学时候常买的杂志 惊奇档案 里，我很喜欢柳文杨。我可以为了他去买一本杂志。后来杂志改版，失去了原有的风格，我也就隐去遗憾，渐渐将它淡忘。然后我忘记了是什么时候的一天，我上网，在某一个人的博文上，看到了悼念柳文杨的文章。我不相信，认为是重名的人，去猫骨匣看，论坛看。然后不得不相信了这个残酷的事实。这么一个有才情，有各种奇思妙想，可以把看似无聊的选题写的妙趣横生，可以把古板的学术以一种平易近人的姿态展现在读者面前的，博学多才的人，就这样没了。就像是对以前的一种告别。突然觉得自己已经离开曾经的那个自己很久了。一天天麻木的过下来浑然不觉中，已经变成了大人了。然后曾经所崇拜的，喜欢的，记忆中鲜活的人，也许正慢慢的淡出视线与记忆，有的正在老去，有的已经老去。当发现这一点的时候，我很恐慌。可是人，不就是一边被生活琢磨着，一边不知不觉的长大。

-------不如相忘于人世间      浮生未歇。

晚安

是十一的事情。

早上起来的时候还是郁闷，下午把自行车买了，买了辆二手的，花了5000块，不知道是便宜还是贵了，有代步工具就好了。晚上的时候和老妈约了视频，各种抱怨吐苦水撒娇，没办法，只有这样我才能稍微释放自己一下。不然我怕这样下去被自己逼到撑不下去。

有那么一下子，是真的想通了。其实不管什么事情都是这样。当你还么有去做的时候，都是各种简单先祖挡在前面，你似乎跨不过去了，似乎这次是真的要输了，而我这样习惯逃避的人，就会习惯习惯的希望日历永远停在deadline的前一天。可是时间总是如月到来，而难关也总是一次次闯过，不管是精彩的完成了，还是低空飞过，甚至是失败告终，当那天过去之后，想起来也就那么回事。反正太阳每天都在升起，新的一天总会到来。什么情绪都会被丢弃在昨天。又不是什么宝贝，紧紧抓住不放是干嘛呢。这样一样，好像突然呼吸都轻松起来。

其实我是反复习惯的人。心情好好坏坏，沉沉浮浮。大多数时候自怨自艾，偶尔开朗活泼。拖延症后期。

在外面觉得难的时候，妈妈就是最好的安慰。虽然我知道不应该让他们担心，但是是我的爸妈呀。与其自己一个人闷到撑不下去出问题，不如让他们知道。有的时候问题本身其实并不严重，只是自己被自己绕进去了想不通。牛角尖这种东西，总是心知肚明不可以却又控制不住会去钻的。

总之现在心情比较平静，写完这个就去睡觉了。昨天是祖国母亲的生日。在外的游子，虽然对这个祖国有很多的不满，但是因为爱才会有要求，希望祖国越来越好。我爱我的祖国。爱我的爸爸妈妈。爱身边亲爱的朋友们。煽个小情吧。爱你们 33.

因为微博会被现在周围的人看到，有的心情比较自己，不想让身边的人知道。这里让我觉得安全。大概习惯了，每次有什么情绪的时候，就会习惯性的回到这里，想要在这里倾诉。总是难的时候会变的比较话唠。

这个地方，知道的是一些老朋友，挚友。其实她们也不太会来，估计一年能来一次都是多的。反正我这里也荒废已久。虽然微博上有一个链接贴着。但是在这个微博横行的快时代里，博客这种东西，似乎已经开始渐渐的淡出了。拿出手机拍个照片就可以上传即使更新比起来，博客就要古板的多了。所以我想应该没有人会有点开这里的欲望。

就这样吧。秋天，桂花香。

这两天一直想写点东西，心里总是装着个什么事，想不通，想不明，也过去不去。

这两天研究室的实验开始了 。怎么说呢，带我们的博士，是个日本人，对我们很冷淡，也许是我想的太多，或者是太过于敏感。跟他说话的时候，眼睛都不带看你的，跟助教老师谈起过这个问题，说是也许最近比较忙。好吧忙，忙你说话看人都不会啊，忙你跟其他两个日本人谈笑风生个鸟啊。真想甩他一脸大油饼子。好吧，没办法，寄人篱下，完全被放养了。没人管，加上我的研究又不是跟他很挂钩，更加不来管我。今天早上鼓起勇气问他说下周的第一次发表主要是什么内容，是阅读论文以后的想法呢还是别的什么。好吧，人家就觉得我说了什么好笑的笑话一样一笑，然后说，这样肯定是不可以的。然后我就顺着说但是那不发表不行吧，论文不是很看得懂，发表的内容主要是什么相关呢。呵呵，人家说，不发表是不行啊。就走了。整个过程一眼都没看过我。我不是blx，出来那么久，早就麻木了，什么人没有碰见过，什么极品是没有经历过。还不都是一个人过来，大不了回家哭哭鼻子 ，第二天该干嘛干嘛。可是这次我真受不了，老实说这是我来日本以后接触的，我是指认识的人里面，第一个这样的态度的人。我想你首先作为一个高学历的人来说，对于说话要看人这种基本礼仪难道都不知道吗，显然不是吧。只是人家觉得没看的必要。如果你直接指出我学习态度，学术上的不足，缺点，我肯定虚心接受并且乐意接受。但是这样的态度，那种不被尊重的感觉，无时无刻不在提醒我，不努力不行，不能被人看不起。

老实说今天早上我跟他说完话转过脸，我眼睛真的红了，拼命忍住忍住，想着不能在这样的人面前丢人。可是他妈的太欺负人了，对那个日本人就天天带着试验，谈笑风生，什么都知道，发表的时候不知道的问题也代替回答，各种温柔如沐春风啊简直。可是到现在为止我连实验室都没进过。好吧，人不要脸天下无敌，周一一定要跟着去实验室看看怎么做试验的去。你要是不愿意带，你说啊 。你不愿意，我不懂的缠着你也要问懂，我问你总不能不回答吧。其他我自己看，他妈的人家可以我就不信我看不懂了。就跟你杠上了。














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很难过，但是我不软弱。
受过千辛万苦才能达到的那个目标，越过以后，期待可以站在高处俯视它的轻松。



只是允许我暂时膈应一下。看见他就想吐。
其实我已经整整一周多没有好好睡觉了。不是我不睡，而是真的睡不着。非常的困，但是闭上眼睛脑子非常的活跃，即使睡着了，也是一夜做梦，醒过来和没睡一样。睁眼到天亮，然后睡三四个小时。昨晚好不容易一点前睡着了，一直在做梦。我清楚的记得，5点醒来前，出国以来第一次梦见了奶奶。醒过来心情很复杂，不仅梦里有奶奶，还有妈妈，和小学时期的挚友，虽然现在已经不再联系。非常奇怪，在出国之前，我梦见过一次奶奶，但是我记得前半部分梦的内容非常血腥，后半段看到奶奶，似乎就转了温暖的调调。昨晚的那个梦，和妈妈去一个地方，因为奶奶在接待处，所以我们到的时候，我记得奶奶笑的非常开心并且叫我的名字，是我记忆中非常熟悉的奶奶的那个笑容。然后我也是一直重复的欣喜的叫着奶奶，奶奶。然后一转头，在等待的人中与小学的好友视线相交并且用微笑打了招呼。然后我就转头，跟着妈妈和奶奶，往一个地方走。

醒过来以后，莫名有点心安。在这次回国期间，老妈把一个大石榴放在奶奶的相片前，我们家一直把奶奶的照片放在客厅最显眼的地方，让我去拜拜，让奶奶保佑我可以找到个对我好的人，保佑我在外一切平安。我很平静的在奶奶的相片前许了愿，就像以前跟奶奶说话一样。死亡这种东西，很可怕。一直在身边的人，永远都不会再出现，不会再在你熟悉的地方等着你回家。这种感觉，没有经历过身边的人离开的人我想很那体会。其实我喜欢那种普通的感觉，就这样，像想念亲人一样把奶奶的照片放在家里，不用刻意的摆出供奉的样子，也不需要香火啊什么的，只是在日常生活中，有当季水果上市了，奶奶面前摆一个，有好玩的东西了，给奶奶看看。有事情了，像小辈对长辈惯有的撒娇姿态提点要求。没有别的了，就是这样普通的想念，就很好。

所以今天的心情稍微好点起来，觉得似乎心里有点被支撑的力量了。

我的那个总会在某个地方等我的那个人，你快点出现好吗。一个人真的很辛苦。即使我习惯了一个人的自由洒脱，享受一个人独自变的坚强的过程，但是累的时候，被欺负的时候还是希望有人可以说，别怕，有我在的。

为了爱我的人们，坚强的，踏实的，向前走。

我记得多年以前看《我们的留学生活》，里面有一个结婚后出来的，拼命努力终于考上明治经济的人。在看到合格名单上有自己的时候，他说，拼命努力后得到成功的感觉真好。


狠狠的笑吧。即使是装出来的，大脑也会分泌令人开心的激素。假装的也好，能骗过自己，才能骗过别人啊。老娘是绝对不会被击倒的。哼。